Блог Time on-line: Сімейна прірва. Як стати професіоналом у родині?

У четвер, 6 жовтня, відбувся он-лайн чат із Людмилою Богуш та Оленою Олександровою на тему: “Сімейна прірва. Як навчитися бути професіоналом у сім’ї?”.

Дата проведення: 06.10.2011
19:00-20:00

Ольга: Людмило, привіт! Була на “Семінарі подружжя і діти”, де британський спікер говорив у чомусь правильні, але певною мірою не зовсім здійсненні речі. Наприклад, про щотижневе обговорення планів сім’ї. Не тільки моя ситуація (з досвіду розпитування особливостей стосунків в інших сім’ях) полягає в тому, що коли в сім’ї все добре – чоловік навідріз відмовляється вести задушевні бесіди. І спроби вивести його на розмову про планування майбутнього закінчуються фразами: “я так втомився, дай мені відпочити хоч вдома”, “мене так навантажили на роботі, що вдома не хочу ні про що думати”, “ми ж 100 разів про це говорили – навіщо знову”, “сонечко, у нас же все добре, навіщо перет. Тож чи варто намагатись примушувати чоловіка до частого обговорення планування майбутнього, якщо він від цього тільки дратується? При тому, що розмови “під настрій” завжди складаються відмінно та продуктивно. Просто трапляються рідко. Хочу почути Вашу думку, Людмило.
Людмила Богуш: Для Кого вечір, а для кого ранок! Тому скажу так: ДОБРИЙ ВЕЧІР! Зі мною сьогодні буде Олена Александрова, багато хто її знає як тренера “Містера Райта” 🙂 Почну по порядку: 1. Згадайте початок вашого сімейного життя. Скільки часу ви розмовляли по-душам? Скільки часу присвячували вигадування свого майбутнього? Я пам’ятаю, коли я вперше виходила заміж (!), ми з чоловіком ночі безперервно розмовляли про наше життя, про наші плани і про його бачення, як це буде. І жодної втоми. Тому я думаю, що такі відповіді вже є ознакою не дуже гарною – ну, як це – не хочеться говорити про наше майбутнє? Що тут можна робити: треба не розпитувати і не радитися, а мріяти поряд наведу приклад, він для демонстрації: у мене був клієнт, який хотів відновити стосунки з колишньою дружиною. жили вони в одній квартирі, але багато років у цивільному розлученні, просто як сусіди. А він вирішив відновити стосунки, а вона не хотіла – у неї інше життя було, інші чоловіки. І виходило, що вона з ним ніби готова була спілкуватися, але без серйозних стосунків. І він почав їй просто говорити про те, як він бачить їхнє майбутнє: “Коли нам буде по 60 років, я хочу, щоб у нас був будинок в Австрії, на озері…” Їй, звичайно, все це було “до лампочки”, але думка ж витає поруч. І вона почала ставити запитання своїм “шанувальникам” – а як ми житимемо, коли нам буде по 60? А їй у відповідь: ну, до 60 ще далеко, чи ми разом будемо так довго, ля-ля-ля… І вона зрозуміла, що ці чоловіки її розглядають як тимчасовий варіант, а їй треба щось постійне. Отак мій клієнт і відновив стосунки! Ідея зрозуміла? не питати, а мріяти поряд! 2. Розмови під настрій. Бачите, настрій ще буває, та рідко! Швидше за все, ні потім підтримай ці плани чи ні від вас наснаги. Ми, жінки, іноді занадто захоплюємося грою в серйозність! Забуваємо, що чоловікам потрібні іграшки, ляльки. ви це можете бачити часто: пузатий папик із лялькою. Якщо дружина втрачає легкість думок та емоцій – чоловік шукає когось, бо хлопчикові потрібні іграшки, а у будь-якому чоловікові хлопчика багато. Це вони тільки вдають, що їм грати не хочеться, їм, як і раніше, потрібні іграшки, улюблені іграшки! і жінці поруч важливо зберегти свою “дівчаковість”.
Олена Александрова: Хочу додати, що у сім’ї дуже важливо продовжувати створювати стосунки! Шлюб, як садок, перестаєш доглядати – він гине. Ми на роботі скільки часу вкладаємо у якийсь проект? Скільки зусиль докладаємо? А в сім’ї? Більшість вважає, що якщо ми одружилися – більше робити нічого не треба – і так все добре! Але до певного часу! Тому, примушувати чоловіка не варто, потрібно йому “під настрій” 🙂 пояснити, що якщо не працювати над спільними планами, то через якийсь час вже буде НЕ ТРАВНО!

Ірина: У мене ніби все ок у сімейному колі – 3 діток, чоловік і я… Годині не вистачає практично на ніщо крім сімейних справ, весь простір заповнений дітьми і чоловіком, а відчуття самотності не проходити… депресію))) Чому??? Якщо радитиметеся зайнятися ще якимось справами, чи знайти ще цілі у життя – тоді і не варто, бо теорій я знаю і читала дуже багато, а от на практикі все по-іншому. Дякуююю за пораду
Олена Олександрова: Ірина! Коли людина почувається самотньо? Коли немає підтримки! Правда? Про що немає підтримки? Тому, що Ваш партнер-чоловік не знає про Ваші цілі або не погоджується з ними. Тому Вам потрібні спільні цілі! І у Вас має бути згода щодо цих цілей. Тому, виділіть час найближчим часом разом із чоловіком на постановку ЗАГАЛЬНИХ цілей і кожен день над ними працюйте. Я розумію, що Ви втомилися читати і чути, про те, що потрібно ставити цілі, над ними працювати і т.д. вистачає ні на що ще, крім дітей і сім’ї. І ні, я згодна з Оленою, підтримки – підтвердження! />Жінці потрібно визнання !!!!!!! Ну, навіщо фарбуватися, якщо чоловіка, правда? я вам рекомендую розібратися: а чого не вистачає? Людей, естетики, релаксу, спорту, шуму чи тиші? Сам він цього не любить, але розуміє, що мені це важливо, тому робить,
Тому, Іра, зрозумійте, чого вам не вистачає – і візьміть це! мені працювати і вчитися. А я з жиру бішусь, бурчу, чогось не вистачає весь час, хочеться, щоб водив мене в театр (а він може тільки в спортзал, а я не люблю), його тягне в ліс, а мене в музей, а я в кіно, мелодраму поглянути, не сплакнуть. він страждає на спектаклі, а я задихаюся в лазні. Що робити? Може вибрала не того, не туди дивилася. захоплення, виростуть, підуть з дому і… більше нічого зв’язувати не буде?! Що робити?Людмила Богуш: Ох, як я вас розумію, Анжеліка! я любила театри і тусовки, а він – кіно вдома і бокс по телевізору. знімати відео, я затягла його до фітнес-клубу, де він страждав, але займався, а я пару разів сходила на теніс, але все закінчилося лише придбанням тенісного костюма.
І я при цьому почувала себе щасливою, а люди вважали нас зразком сімейних стосунків, бо ми жили весело, майже не жили весело, майже не. розійшлися, він сказав, що все життя жив не так, як йому подобалося, а жив по-моєму. І що він знайшов жінку, з якою він почувається щасливим. подобається саме така гра!
Ось і у вас – а яка гра зараз і яка буде потім?
Ми якось робили дискусію з приводу сімейного бізнесу – так от це – один із способів мати мету назавжди. мав стосунки на стороні. Начебто і цілі є, а душа – в іншому місці.
Що ж робити? />Людмила Богуш: Хороший вопрос! 🙂 Вы знаете, Екатерина, у нас в семье муж выносит мусор :). Исторически так сложилось! Не помню, что я для этого сделала :).
В любом случае, мужчине нужно объяснить, почему это важно для Вас. Не наезжать: “ты такой-сякой, снова не вынес мусор”. Вы можете сказати, що Вам важко, що це не естетично, коли жінка виносить сміття. Створіть ситуацію, щоб ВІН виніс, а Ви його за це похвалите! хвалять, як діти.

Олена: Як залучити чоловіка до щоденної роботи над спільними цілями? Є спільна згода щодо цілей, але над їх досягненням більше працюю я.
Олена Александрова: Розбити мету на дрібні завдання і зробити з цього спільну гру(ти робиш це, а я то), наприклад! Чоловіків іноді лякають великі цілі, а ось дрібне завдання, виконане разом, надихає! А якщо ще й похвалити його за це, він сам почне просити таку:)!

Анонімний користувач: Що, на вашу думку, хороша дружина? Хороший чоловік?
Олена Александрова: Хороша дружина та добрий чоловік – це ті люди, які підтримують та захищають один одного протягом усього життя, об’єднані спільною метою.

Ольга: Людмило, сьогодні була на заході, де жінки вважають, що чоловіки для них перешкоди, і вони заважають їм жити. Хіба такі жінки мають шанс на сімейне життя, якщо вони її не розуміють? Людмила Богуш: Мають!

Анонімний користувач: Доброго часу доби. У чому запорука довгих, щасливих стосунків? І як упродовж часу зберегти ті почуття, які живлять стосунки на їхньому початку?
Людмила Богуш: Допомагати один одному!
Я помітила, що при розлученні, чим більшим альфонсом був партнер, тим важче проходить розлучення. А якщо людина дбає, то вона і при розлученні дбає, щоб не зробити боляче.
Ми любимо і не любимо людей за те, що МИ ЇМ РОБИМО!
Олена Александрова:Додам: щодня спілкуватися! Спілкування – запорука успіху! Дотримуватись правил, про які домовилися! Якщо порушуємо правила, починаємо уникати одне одного, а це до хорошого не приводить; навпаки, розводить у різні боки!

Аня: Є багато жіночих клубів у Києві. Але вони мені нагадують клуб анонімних ненависників чоловіків. А ваш, з відгуків жінок, все-таки за сімейність, а не просто впевненість, успішність і переступити все заради мети. Чому ви вирішили взятися нарешті за хвору тему суспільства – сім’я?
Людмила Богуш: Тому що завдання жінки, яку у неї ніхто не може відібрати або замінити – ДАВАТИ ЖИТТЯ!
Жінка виношує дитину, від 9 місяців захищаючи її самим своїм тілом, та самотужки.
У ЦЬОМУ їй треба допомагати!
У світі існує багато людей-самогубців, ми називаємо їх ОСОБЛИВОСТЯМИ, які хочуть загинути самі і забрати з собою побільше людей, тобто. знищити ЖИТТЯ.
За існування людського життя відповідає Жінка, тому ми і вирішили їй у цьому допомогти.
А феміністи-антагоністи просто експлуатують популярні кнопки та ситуацію.
Як жінці бути щасливою жінкою – де цьому вчитися, у кого? спробуйте знайти вчителя! а ось як навчитися бути нещасною чи не-жінкою – тут у вас відбою не буде від порадників. ось так!

Наталія: Мій сімейний стаж 19 років та 3 дітей (молодшого року), і є велика проблема – чоловік багато і часто п’є. Каже, що любить і все для нас робить, але життя “як на пороховій бочці”. Я для себе вирішила, що треба організувати собі гідний заробіток і йти від нього, але весь день у роботі по дому та грошей на дітей треба чимало. Раніше думала: “Ось був би в мене інший чоловік, все було б інакше”, а тепер вважаю, що варто покладатися на себе, не варто за рахунок чоловіка вирішувати гроші. Але ж?
Людмила Богуш: Наташо, найлегше було б для мене сказати Вам – все кидай і створювай своє життя! А з іншого боку – як Вам бути з дітьми, правда? Не вирішувати за рахунок чоловіка питання грошей… А хіба не є завдання батька – забезпечувати своїх дітей, які самі на світ не просилися? Навряд чи моя порада зараз полегшить ваше життя, але все-таки може до чогось підвести: Вам буде важко в будь-якому випадку – чи ви захочете розійтися, чи захочете ви боротися. У будь-якому випадку Вам буде важко! Подивіться вперед років на 5 – що ви там бачите, як розвиватиметься ситуація і що буде через 5 років у кожному з варіантів. та виберіть той варіант, за який ви готові боротися! тому що якщо ви хочете бути разом з ним, Вам потрібно його лікувати, а якщо без нього – Вам потрібно самій піднімати дітей, навряд чи людина, яка п’є, вам допомагатиме.
І коли зробите вибір – просто дите в цей бік без сумнівів, тому що плюси та мінуси є у кожного з варіантів!

Тетяна: Доброго часу доби! А як, ще не будучи у стосунках, допомогти собі побудувати гармонійні стосунки з чоловіком у майбутньому?
Людмила Богуш: Важливо попрацювати над собою: мати Ідеальну картину та працювати над її реалізацією. тому що важливо ще й себе створити такою, щоб бути гідної цих стосунків! тому працюйте над собою та чітко розумійте, що ви для себе хочете!

Каріна: Після складного шлюбу та важкого розлучення, прийняла рішення побути однією, зробила за п’ять років карколомну кар’єру. Озираюся на всі боки, а всі навколо одружені. Романи заводжу легко, але внутрішньо не готова розбивати чужі стосунки, тому сама “палю мости”. Я часто мрію про вільного, щедрого, доброго чоловіка з яким у мене буде спільна справа та сім’я. Але усі кандидати з історією. Як змінити ситуацію?
Людмила Богуш: Моя технологія “Abilities4Power” складається з 4 кроків: Постулат-План-Виробництво-Продукт. Так ось, на другому кроці “План” ви розробляєте план досягнення вашої мети, враховуючи обставини та визначаючи правила.
У Вашому випадку обставини – більшість чоловіків, що Вас цікавлять, одружені або розлучені.
Ваш принцип – не руйнувати відносини.
Яке може бути правило? У мене було правило – якщо одружений чоловік пропонує мені стосунки, я відповідала – тільки якщо ти вибереш “я чи дружина”, тоді розмовлятимемо. Хочеш зі мною зустрічатися – розлучися спочатку. Ось як ви думаєте, що було? Вони відповідали – ні, я розлучатися не буду, бо я не певен. Ось і все – я не витрачала на них свого часу і не втручалася в їхні сім’ї, не дозволяла їм зраджувати своїх дружин. Я ж не хочу, щоб зраджували мене, правда? Карина, історія у чоловіка буде завжди: у одруженого одна, у не одруженого інша, ви можете отримати “чистого” тільки коли йому 18 років 🙂 але це не чоловік, а хлопчик Вам потрібен хлопчик? Отже, будьте готові мати історію.

Тетяна: Доброго дня! Мене з моєю молодою людиною об’єднують спільні важливі цілі і я розумію, що це та людина, з якою я хочу прожити разом своє життя. Але що робити, коли у нас різний вид відпочинку: він домашній, а я рухлива, люблю спортивний спосіб життя, мені все цікаво. Що Ви можете порадити у цій ситуації? Дякую.
Людмила Богуш: Одним із найважливіших чинників для успіху сімейних відносин має бути ОДНАКОВА ШВИДКІСТЬ КОМУНІКАЦІЙНИХ ПРОЦЕСІВ.
Якщо ви швидше думаєте і реагуєте, то повільна людина буде вас бісити, а якщо ви повільніше, то швидка вас вбиватиме.
Це не в інтересах справа, а в швидкості реакції! тому що я була швидше за нього, от і все! деякі люди не можуть зі мною в машині їздити – занадто різко, їх заколисує! Таня, інтересами можна ділитися, це не проблема, проблема тільки в можливості та швидкості обробки того, що приходить!

Ганна: Доброго дня Людмило, Була на ваших тренінгах (професійних), бачила знаю Вас дуже вами захоплююсь, як жінкою, професіоналом….. Теж була заміжня, є 2 сини, улюблена робота, купа шанувальників. Ті які подобаються мені – одружені, а ті, що вільні Sо-So. Як же дізнатися, “зачепити”, утримати ЙОГО, того самого єдиного? Ваші тренінги Містер Right проходять лише у Києві? Ви не плануєте виїзні тренінги (наприклад у Дніпропетровськ?)
Людмила Богуш: Ганно, якщо ви організуєте та зберете групу в Дніпропетровську – звичайно, до вас приїде тренер для проведення цього семінару!
А що стосується “відбору” – саме на семінарі ми й навчаємо цього!Головне – це Ідеальна картина та правила, які не можна порушувати!
У мене були жорсткі правила:
1. тільки старше за мене
2. азіатська кров
3. саєнтолог (це одна із сучасних духовних технологій)
4. вільний зараз
5. іноземець
6. вище за мене зростанням
7. ставлення до життя
І були правила допустимі:
1. діти
2. попередні шлюби
3. вид діяльності
4. зовнішній вигляд
5. особисті інтереси
І дуже важливо – не порушувати свої жорсткі правила. повірте, якщо у вас вони є, то по-перше, люди починають приходити відповідні, тому що ви самі починаєте діяти в правильних місцях, правда?
Наприклад, якщо вам потрібна людина доросла, то йти на дискотеку трохи безглуздо, там тусуються дорослі дядьки з дивними нахилами. Звичайно, увага молодих чоловіків втішна будь-якій жінці, але створювати з ними сім’ю – це треба уважно придивитися, перш ніж ризикувати.
І так за всіма вашими правилами!

Олена: Людмило, здравствуйте! Ми дуже ввічливі зі своїми діловим партнерами, зате з близькими поводимося як доведеться, на спущених гальмах. Причому хтось один зазвичай терпляче намагається вирішувати все “як на роботі”, а інший немає. І в результаті цей старанний зривається і починає поводитися так само. Ось уже готовий конфлікт у сім’ї. Чи варто стримувати такі “бажання психанути, мовляв, чому тільки я намагаюся”? куди якщо стримувати, куди їх потім подіти? про дослідження, яке показало, що гармонійна сім’я – це те місце, де ми почуваємося абсолютно вільно, тобто не контролюючи базар. Якщо починаєш фідьтрувати – то це, типу, вже погано. А насправді – саме вдома і потрібно цей базар контролювати! Сім’я – це не смітник для зливу нечистот. А як же бути? Буде правильніше мати спеціальний день для розмов по душам, не для претензій. Наприклад, один раз на тиждень якийсь вечір, коли ви просто спілкуєтеся як на першому побаченні, без дітей та інших людей.
Обіцяю, перші кілька тижнів буде важко, але не можна пропускати! а потім ви почнете отримувати від цього задоволення!
Тоді і пар не потрібно буде випускати – вона сама розчиниться!

Тетяна: Людмило, добрий вечір! Мій чоловік (другий шлюб, обдуманий та щасливий) ідеальний для мене у принципових життєвих питаннях. У нас спільні погляди на майбутнє, він бездоганний у питаннях, які були для мене ключовими при виборі партнера. Але він часом нестерпний у побутових дрібницях. Як навчитися правильно ставитися до цих недоліків? Тому що реально розумію, що хочу провести з ним все життя, і зіпсувати відносини непримиренням з поточною побутовою була б безглуздо.
Людмила Богуш: Ой, як розумію!
Розкажу історію.
У мене колись був критерій акуратності чоловіка – опущена кришка унітазу. І коли з’явився претендент на чоловіка – він цього не робив, а я щоразу злилася. Потім я подумала: що важливіше? в туалет я заходжу 4 рази на день, я можу цю кришку і опустити, а жити з ним хочу все життя, тому що мені з ним добре. Вирішила не звертати уваги. Як тільки вирішила – кришка стала якимось магічним чином закриватися. Але прикол в іншому: ми потім кота завели, який користувався унітазом. А кришка закривалася!
Довелося мені чоловіка назад переучувати…

Ольга: Здрастуйте! Людмила таке пікантне питання. У 31 рік не хотіти дитину – це нормально? У нас чудовий шлюб, разом уже 5 років. Багато разів обговорювали дітей, мовляв народимо обов’язково і таке інше, але говорили про це як про якусь далеку перспективу. Причому в повній згоді. Ми робимо кар’єру, насолоджуємось життям. Родня вже голову проїла, мовляв, що ви собі думаєте. А ми огризаємось, що це нам вирішувати. Чоловік то гаразд, чоловіки може не так хочуть дітей, але мене лякає, що я особливо не горю бажанням… Роки то йдуть. Сестра каже мовляв вагітних, а за 9 місяців буде час морально підготуватися… Але як це неправильно. Чи є спосіб свідомо захотіти? 🙂
Людмила Богуш: Знаєте, важливо розуміти, навіщо шлюб існує взагалі, і саме ваш зокрема.
Тому що мета шлюбу: підтримувати і захищати один одного, займатися сексом і виховувати дітей.
Повірте, через деякий час ви почнете відчувати, що дітей ні. на кілька років…
На жаль, найчастіше, якщо немає дітей, родичі так проїдають мізки чоловікові, що він починає дивитися набік, шукати місце, де можна посадити насіння, вибачте за метафору.
Діти шлюб не зміцнюють, вони його перевіряють на міцність!

Людмила. Телефонуйте нам, пишіть, іноді щоб допомогти – достатньо зрозуміти. Ми готові вас розуміти.