Блог Time on-line: Семейная пропасть. Как стать профессионалом в семье?
В четверг, 6 октября, состоялся он-лайн чат с Людмилой Богуш и Еленой Александровой на тему: "Семейная пропасть. Как научиться быть профессионалом в семье?".
Дата проведения: 06.10.2011
Время: 19:00-20:00
Ольга: Людмила, здравствуйте! Была на "Семинаре супружество и дети", где британский спикер говорил в чем-то правильные, но в какой-то степени не совсем осуществимые вещи. Например, о еженедельном обсуждении планов семьи. Не только моя ситуация (по опыту расспроса особенностей отношений в других семьях) заключается в том, что когда в семье все хорошо - мужчина наотрез отказывается вести задушевные беседы. И попытки вывести его на разговор о планировании будущего заканчиваются фразами: "я так устал, дай мне отдохнуть хоть дома", "меня так нагрузили на работе, что дома не хочу ни о чем думать", "мы же 100 раз об этом говорили - зачем опять","солнышко, у нас же все хорошо, зачем переливать из пустого в порожнее" и т.п. Так стоит ли пытаться принуждать мужчину к частому обсуждению планирования будущего, если он от этого только раздражается? При том что разговоры "под настроение" всегда складываются отлично и продуктивно. Просто случаются редко. Хочу услышать Ваше мнение, Людмила.
Людмила Богуш: Для Кого вечер, а для кого утро! Поэтому скажу так: ДОБРОЕ ВЕЧЕР! Со мной сегодня будет Елена Александрова, многие ее знают как тренера "Мистера Райта" :) Начну по порядку: 1. Вспомните начало вашей семейной жизни. Сколько времени вы разговаривали по-душам? Сколько времени посвящали придумыванию своего будущего? Я помню, когда я первый раз выходила замуж (!), мы с мужем ночи напролет разговаривали о нашей жизни, о наших планах и о его видении, как это будет. И никакой усталости. Поэтому я думаю, что такие ответы уже являются признаком не очень хорошим - ну, как это - не хочется говорить о нашем будущем? Что здесь можно делать: надо не расспрашивать и не советоваться, а мечтать рядышком приведу пример, он для демонстрации: у меня был клиент, который хотел восстановить отношения с бывшей женой. жили они в одной квартире, но у много лет в гражданском разводе, просто как соседи. А он решил восстановить отношения, а она не хотела - у нее другая жизнь была, другие мужчины. И получалось, что она с ним как бы готова была общаться, но без серьезных отношений. И он начал ей просто говорить о том, как он видит их будущее: "Когда нам будет по 60 лет, я хочу, чтобы у нас был дом в Австрии, на озере..." Ей, конечно, все это было "до лампочки", но мысль ведь витает рядом. И она стала задавать вопросы своим "поклонникам" - а как мы будем жить, когда нам будет по 60? А ей в ответ: ну, до 60 еще далеко, будем ли мы вместе так долго, ля-ля-ля... И она поняла, что эти мужчины ее рассматривают как временный вариант, а ей-то надо что-то постоянное. Вот так мой клиент и восстановил отношения! Идея понятно? не спрашивать, а мечтать рядом! 2. Разговоры под настроение. Видите, настроение еще бывает, но редко! Скорее всего, нет потом поддержи этим планам или нет от вас воодушевления. Мы, женщины, ингода слишком увлекаемся игрой в серьезность! Забываем, что мужчинам нужны игрушки, куклы. вы это можете видеть часто: пузатый папик с куклой. Если жена теряет легкость мыслей и эмоций - мужчина ищет кого-то, потому что мальчику нужны игрушки, а в любом мужчине мальчика много. Это они только делают вид, что им играться не хочется, им по-прежнему нужны игрушки, любимые игрушки! и женщине рядом важно сохранить свою "девчачесть".
Елена Александрова: Хочу добавить, что в семье очень важно продолжать создавать отношения! Брак, как сад, перестаешь ухаживать - он погибает. Мы на работе сколько времени вкладываем в какой-либо проект? Сколько усилий прилагаем? А в семье? Большинство считает, что если мы поженились - больше делать ничего не надо - и так все хорошо! Но до поры, до времени! Поэтому, принуждать мужчину не стоит, нужно ему "под настроение" :) объяснить, что если не работать над совместными планами, то через какое-то время уже будет НЕ НУЖНО!
Ірина: У мене ніби все ок в сімейному колі - 3 діток, чоловік і я... Часу не вистачає практично на ніщо окрім сімейних справ, весь простір заповнений дітьми і чоловіком, а відчуття самотності не проходить...Сама по собі, самотньо в душі, депресія переходить в поганий настрій, а потім в депресію))) Чому??? Якщо будете радити зайнятися ще якимось справами, чи знайти ще цілі у житті - тоді і не варто, бо теорій я знаю і читала дуже багато, а от на практиці все по-іншому. Дякуюююю за пораду
Елена Александрова: Ирина! Когда человек чувствует себя одиноко? Когда нет поддержки! Правда? О почему нет поддержки? Потому,что Ваш партнер-супруг не знает о Ваших целях или не согласен с ними. Поэтому Вам нужны общие цели! И у Вас должно быть согласие по поводу этих целей. Поэтому, выделите время в ближайшее время вместе с супругом на постановку ОБЩИХ целей и каждый день над ними работайте. Я понимаю, что Вы устали читать и слышать, о том, что нужно ставить цели, над ними работать и т.д. Если Вам нужна помощь практическая по этому поводу - обращайтесь - мы Вам в этом поможем :)
Людмила Богуш: И я добавлю: Мне кажется, что вы, Ирина, написали сами ответ - времени не хватает ни на что еще, кроме детей и семьи. И нет, я согласна с Леной, поддержки - подтверждения! и со стороны мужа и со стороны общества, которое не умеет гордиться женщинами, которые занимаются семьей.
Я такие вещи понимаю, потому что сейчас мне приходится большую часть времени уделять отношениям, потому что мы с мужем сейчас строим нашу семью, то я чувствую, как мне не хватает социума, людей.
Женщине нужно признание!!!!!!!
Ну, зачем краситься, если никто не смотрит, кроме мужа, правда?
Как-то ко мне приходила устраиваться домработницей женщина, у которой семья и 4 детей. я ее спросила: вы же итак все это делаете?
Она ответила: так мне за это хотя бы спасибо будут говорить.
Поэтому я вам не буду советовать найти себе занятие, я вам рекомендую разобраться: а чего не хватает-то? Людей, эстетики, релакса, эмоций, спорта, шума или тишины?
Я, например, своему мужу объяснила, что мне нужны впечатления и признание общества. Поэтому он меня регулярно "вывозит" в новые красивые места за впечатлениями, и это то, что он любит мне показывать, и время от времени в люди, чтобы я могла себя показать. Сам он этого не любит, но понимает, что мне это важно, поэтому делает.
Поэтому, Ира, поймите, чего вам не хватает - и возьмите это!
Анжелика: Мне мои знакомые и родители говорят, что грех жаловаться мне на мужа: не пьет, не курит, зарабатывает много, обожает дочерей, не мешает мне работать и учиться. А я с жиру бешусь, ворчу, чего-то не хватает все время, хочется, чтобы водил меня в театр (а он может только в спортзал, а я не люблю), его тянет в лес, а меня в музей, он - в баню, а я в кино, мелодраму посмотреть, всплакнуть...Живем как-то неправильно, интересы разные. Но сколько я не старалась, он страдает на спектакле, а я задыхаюсь в бане. Что делать? Может выбрала не того, не туда смотрела. Но если посмотреть на другие семьи, там вообще кошмар!Значит дело все-таки в моем отношении? И если я не могу себя изменить и его, то как больше получать удовольствия от семейной жизни. И еще: страшно, что дети уже взрослые, это единственное наше общее и любимое увлечение, вырастут, уйдут из дома и... больше ничего связывать не будет?! Что делать?
Людмила Богуш: Ох, как я вас понимаю, Анжелика!
В моем предыдущем браке у меня было такое различие в интересах тоже.
Заметили - в предыдущем!
Он любил теннис, я гольф, я любила театры и тусовки, а он - кино дома и бокс по телевизору. Мы любили путешествовать, только мне нравилось делать фотографии и скакать везде, где только можно, а ему нравилось лежать в номере, есть, ходить в сауну и на процедуры.
Мне удалось его увлечь гольфом, он поддерживал мое увлечение фотографиями, но ему больше нравилось снимать видео, я затащила его в фитнесс-клуб, где он страдал, но занимался, а я пару раз сходила на теннис, но все закончилось только приобретением теннисного костюма.
И я при этом чувствовала себя счастливой, а люди считали нас образцом семейных отношений, потому что мы жили весело, почти не ссорились, а уж скандалов точно не было.
А когда мы разошлись, он сказал, что всю жизнь жил не так, как ему нравилось, а жил по-моему. И что он нашел женщину, с которой он чувствует себя счастливым. При этом люди, которые нас знают обоих, говорят, что потрясены их отношениями, грубым общением и ее отношением к нему... НО - ему, судя по всему, нравится именно это! Может, это как задача перед самим собой, не знаю, знаю только, что ему нравится именно такая игра!
Вот и у вас - а какая игра сейчас и какая будет потом?
Мы как-то делали дискуссию по поводу семейного бизнеса - так вот это - один из способов иметь цель навсегда. И для супругов, и для детей.
Но надо ли связывать?
Одна моя знакомая связана была с мужем строительством дома, воспитанием детей - но он все равно имел отношения на стороне. Вроде как и цели есть, а душа - в другом месте.
Что же делать? Надо иметь общее увлечение, которое может длиться долго и игру, игру, игру. Эмоции нужны!
Екатерина: Вот научите как хорошего мужа научить хорошо и без постоянных напоминаний выносить мусор?
Людмила Богуш: Хороший вопрос! :) Вы знаете, Екатерина, у нас в семье муж выносит мусор :). Исторически так сложилось! Не помню, что я для этого сделала :).
В любом случае, мужчине нужно объяснить, почему это важно для Вас. Не наезжать: "ты такой-сякой, снова не вынес мусор". Вы можете сказать, что Вам тяжело, что это не эстетично, когда женщина выносит мусор :). Создайте ситуацию, чтобы ОН вынес, а Вы его за это похвалите! Мужчины очень любят, когда их хвалят, как дети.
Елена: Как вовлечь мужа в ежедневную работу над общими целями? Есть общее согласие по целям, но над их достижением больше работаю я.
Елена Александрова: Разбить цель на мелкие задачи и сделать из этого совместную игру(ты делаешь это, а я то), например! Мужчин иногда пугают большие цели, а вот мелкая задача, выполненная вместе, вдохновляет! А если еще и похвалить его за это, он сам начнет просить следующую :)!
Анонимный пользователь: Что, по-Вашему, хорошая жена? Хороший муж?
Елена Александрова: Хорошая жена и хороший муж - это те люди, которые поддерживают и защищают друг друга на протяжении всей жизни, объединенные общей целью.
Ольга: Людмила, сегодня была на мероприятии, где женщины считают, что мужчины для них преграды, и они мешают им жить. Разве такие женщины имеют шанс на семейную жизнь, если они ее не понимают?
Людмила Богуш: Имеют!
Потому что найдется мужчина, который захочет ей доказать, что это не так, или мазохист-подкаблучник, которому нравится, когда его пинают, или альфонс, который будет ее доить, преданно глядя в глаза.
Анонимный пользователь: Доброго времени суток. В чем залог долгих, счастливых отношений? И как на протяжении времени сохранить те чувства, которые питают отношения в их начале?
Людмила Богуш: Помогать друг другу!
Я заметила, что при разводе, чем большим альфонсом был партнер, тем труднее проходит развод. А если человек заботится, то он и при разводе заботится, чтобы не сделать больно.
Мы любим и не любим людей за то, что МЫ ИМ ДЕЛАЕМ!
Елена Александрова: Добавлю: ежедневно общаться! Общение - залог успеха! Соблюдать правила, о которых договорились! Если нарушаем правила, начинаем избегать друг друга, а это к хорошему не приводит; наоборот, разводит в разные стороны!
Аня: Есть много женских клубов в Киеве. Но они мне напоминают клуб анонимных ненавистников мужчин. А ваш, с отзывов женщин, все таки за семейность, а не просто уверенность, успешность и переступить все ради цели. Почему вы решили взяться наконец то за больную тему общества – семья?
Людмила Богуш: Потому что задача женщины, которую у нее никто не может отнять или заменить - ДАВАТЬ ЖИЗНЬ!
Женщина вынашивает ребенка, 9 месяцев защищая его самим своим телом, отдавая ему свое тело потом, при кормлении, оберегая потом своим вниманием и своими силами.
В ЭТОМ ей надо помогать!
В мире существует много людей-самоубийц, мы называем их ПОДАВЛЯЮЩИМИ ЛИЧНОСТЯМИ, которые хотят погибнуть сами и забрать с собой побольше людей, т.е. уничтожить ЖИЗНЬ.
За существование человеческой жизни отвечает Женщина, поэтому мы и решили ей в этом помочь.
А феминисты-антагонисты просто эксплуатируют популярные кнопки и ситуацию.
Как женщине быть счастливой женщиной - где этому учиться, у кого? попробуйте найти учителя! а вот как научиться быть несчастной или не-женщиной - тут у вас отбоя не будет от советчиков. вот так!
Наталья: Мой семейный стаж 19 лет и 3 детей (младшей год), и есть большая проблема - муж много и часто пьет. Говорит, что любит и все для нас делает, но жизнь "как на пороховой бочке". Я для себя решила, что надо организовать себе достойный заработок и уходить от него, но весь день в работе по дому и денег на детей надо немало. Раньше думала: "Вот был бы у меня другой муж, все было бы иначе", а теперь считаю, что стоит полагаться на себя, не стоит за счет мужчины решать вопрос денег. Так ведь?
Людмила Богуш: Наташа, самое легкое было бы для меня сказать Вам - все бросай и создавай свою жизнь! А с другой стороны - как Вам быть с детьми, правда? Не решать за счет мужчины вопрос денег... А разве не есть задача отца - обеспечивать своих детей, которые сами на свет не просились?
Вряд ли мой совет сейчас облегчит вашу жизнь, но все таки может к чему-то подвести: Вам будет тяжело в любом случае - захотите ли вы разойтись или захотите ли вы бороться. В любом случае, Вам будет тяжело!
Посмотрите вперед лет на 5 - что вы там видите, как будет развиваться ситуация и что будет через 5 лет в каждом из вариантов. и выберите тот вариант, за который вы готовы бороться! потому что если вы хотите быть вместе с ним, Вам нужно его лечить, а если без него - Вам нужно самой поднимать детей, вряд ли пьющий человек будет вам помогать.
И когда сделаете выбор - просто дите в эту сторону без сомнений, потому что плюсы и минусы есть у каждого из вариантов!
Татьяна: Доброе время суток! А как, еще не будучи в отношениях, помочь себе построить гармоничные отношения с мужчиной в будущем?
Людмила Богуш: Важно поработать над собой: иметь Идеальную картину и работать над ее реализацией. потому что важно еще и себя создать такой, чтобы быть достойной этих отношений! поэтому работайте над собой и четко понимайте, что вы для себя хотите!
Карина: После сложного брака и тяжелого развода, приняла решение побыть одной, сделала за пять лет головокружительную карьеру. Оглядываюсь по сторонам, а все вокруг женаты. Романы завожу легко, но внутренне не готова разбивать чужие отношения, поэтому сама "жгу мосты". Я часто мечтаю о свободном, щедром, добром мужчине с которым у меня будет общее дело и семья. Но все кандидаты с историей. Как изменить ситуацию?
Людмила Богуш: Моя технология "Abilities4Power" состоит из 4 шагов: Постулат-План-Производство-Продукт. Так вот, на втором шаге "План" вы разрабатываете план достижения вашей цели, учитывая обстоятельства и определяя правила.
В Вашем случае обстоятельства - большинство интересующих Вас мужчин женаты или разведены.
Ваш принцип - не разрушать отношения.
Какое может быть правило? У меня было правило - если женатый мужчина предлагает мне отношения, я отвечала - только если ты выберешь "я или жена", тогда будем разговаривать. Хочешь со мной встречаться - разведись сначала.
Вот как вы думаете, что было? Они отвечали - нет, я разводиться не буду, потому что я не уверен. Вот и все - я не тратила на них свое время и не вмешивалась в их семьи, не позволяла им предавать своих жен. Я ведь не хочу, чтобы предавали меня, правда?
Карина, история у мужчины будет всегда: у женатого одна, у не женатого другая, вы можете получить "чистого" только когда ему 18 лет :) но это не мужчина, а мальчик
Вам нужен мальчик?
Значит, будьте готовы иметь историю.
Татьяна: Добрый день! Меня с моим молодым человеком объединяют общие важные цели и я понимаю, что это тот человек, с которым я хочу прожить вместе свою жизнь. Но что делать, когда у нас разный вид отдыха: он домашний, а я подвижная, люблю спортивный образ жизни, мне всё интересно. Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? Спасибо.
Людмила Богуш: Одним из самых важных фактором для успеха семейных отношений должна быть ОДИНАКОВАЯ СКОРОСТЬ КОММУНИКАЦИОННЫХ ПРОЦЕССОВ.
Если вы быстрее думаете и реагируете, то медленный человек будет вас бесить, а если вы медленнее, то быстрый будет вас убивать.
Это не в интересах дело, а в скорости реакции!
Помню, как мне один человек сказал: ты мне голову отрываешь! потому что я была быстрее него, вот и все! некоторые люди не могут со мной в машине ездить - слишком резко, их укачивает!
Таня, интересами можно делиться, это не проблема, проблема только в возможности и скорости обработки того, что приходит!
Анна: Добрый день Людмила, Была на ваших тренингах (профессиональных), видела знаю Вас очень вами восхищаюсь, как женщиной, профессионалом ..... Тоже была замужем, есть 2 сына, любимая работа, куча поклонников. Те которые нравятся мне - женаты, а те что свободны Sо-So. Как же узнать, "зацепить", удержать ЕГО, того самого единственного? Ваши тренинги Мистер Right проходят только в Киеве? Вы не планируете выездные тренинги (например в Днепропетровск?)
Людмила Богуш: Анна, если вы организуете и соберете группу в Днепропетровске - конечно, к вам приедет тренер для проведения этого семинара!
А что касается "отбора" - именно на семинаре мы и обучаем этому!
Посмотрите предыдущие посты - я там немного ответила.
Главное - это Идеальная картина и правила, которые нельзя нарушать!
У меня были жесткие правила:
1. только старше меня
2. азиатская кровь
3. саентолог (это одна из современных духовных технологий)
4. свободный в настоящий момент
5. иностранец
6. выше меня ростом
7. отношение к жизни
И были правила допустимые:
1. дети
2. предыдущие браки
3. вид деятельности
4. внешний вид
5. личные интересы
И очень важно - не нарушать свои жесткие правила. поверьте, если у вас они есть, то во-первых, люди начинают приходить соответствующие, потому что вы же сами начинаете действовать в правильных местах, правда?
Например, если вам нужен человек взрослый, то идти на дискотеку немного глупо, там тусуются взрослые дяди со странными наклонностями или молодежь. Конечно, внимание молодых мужчин лестно любой женщине, но создавать с ними семью - это надо внимательно приглядеться, прежде чем рисковать.
И так по всем вашим правилам!
Алена: Людмила, здравствуйте! Мы очень вежливы со своими деловым партнерами, но зато с близкими ведем себя как придется, на спущенных тормозах. Причем кто-то один обычно терпеливо старается решать все "как на работе", другой же нет. И в итоге этот старательный срывается и начинает вести себя так же. Вот уже готов конфликт в семье. Стоит ли сдерживать такие "желания психануть, мол почему только я стараюсь"? куда если сдерживать, куда их потом девать?
Людмила Богуш: Алена, как-то я прочитала вывод какого-то исследования, которое показало, что гармоничная семья - это то место, где мы чувствуем себя совершенно свободно, т.е не контролируя базар. Если начинаешь фидьтровать - то это, типа, уже плохо.
А на самом деле - именно дома-то и нужно этот базар контролировать!
Семья - это не помойка для слива нечистот.
А как же быть?
Будет правильнее иметь специальный день для разговоров по душам, не для претензий, а для персонального общения. Например, один раз в неделю какой-то вечер, когда вы просто общаетесь как на первом свидании, без детей и других людей.
Обещаю, первые несколько недель будет тяжело, но нельзя пропускать! а потом вы начнете получать от этого удовольствие!
Тогда и пар не нужно будет выпускать - он сам растворится!
Татьяна: Людмила, добрый вечер! Мой муж (второй брак, обдуманный и счастливый) идеальный для меня в принципиальных жизненных вопросах. У нас общие взгляды на будущее, он безупречен в вопросах которые были для меня ключевыми при выборе партнера. Но он порой невыносим в бытовых мелочах. Как научиться правильно относится к этим недостаткам? Потому что реально понимаю что хочу провести с ним всю жизнь, и испортить отношения непримирением с текущей бытовухой было бы глупо.
Людмила Богуш: Ой, как понимаю!
Расскажу историю.
У меня когда-то был критерий аккуратности мужчины - опущенная крышка унитаза. И когда появился претендент на мужа - он этого не делал, а я каждый раз злилась. Потом я подумала: что важнее? в туалет я захожу 4 раза в день, я могу эту крышку и опустить, а жить с ним хочу всю жизнь, потому что мне с ним хорошо.
Решила не обращать внимания. Как только решила - крышка стала каким-то магическим образом закрываться.
Но прикол в другом: мы потом кота завели, который пользовался унитазом. А крышка-то закрывалась!
Пришлось мне мужа назад переучивать...
Ольга: Здравствуйте! Людмила такой пикантный вопрос. В 31 год не хотеть ребенка - это нормально? У нас прекрасный брак, вместе уже 5 лет. Много раз обсуждали детей, мол родим обязательно и все такое, но говорили об этом как о некой далекой перспективе. Причем в полном согласии. Мы делаем карьеру, наслаждаемся жизнью. Родня уже голову проела, мол что вы себе думаете. А мы огрызаемся что это нам решать. Муж то ладно, мужчины может не так хотят детей, но меня пугает, что я особо не горю желанием... Годы то идут. Сестра говорит мол беременей а за 9 месяцев будет время морально подготовится... Но как то это неправильно. Есть способ сознательно захотеть? :-)
Людмила Богуш: Знаете, важно понимать, зачем брак существует вообще, и именно ваш в частности.
Потому что цель брака: поддерживать и защищать друг друга, заниматься сексом и воспитывать детей.
Поверьте, через некоторое время вы начнете чувствовать, что детей нет, это будет как что-то не совсем правильное.
Посмотрите вперед на несколько лет...
К сожалению, чаще всего, если нет детей, родственники так проедают мозги мужу, что он начинает смотреть на сторону, искать место, где можно посадить семя, извините за метафору.
Дети брак не укрепляют, они его проверяют на прочность!
Людмила Богуш: Спасибо, дорогие участницы. Звоните нам, пишите, иногда чтобы помочь - достаточно понять. Мы - готовы вас понимать.
